ОТ ЛЕСОРУБА ДО ПОДСТРЕЛЫША

Разбираем самые распространённые и не всегда очевидные провалы в мужском гардеробе
Семён Уткин
Мужской гардероб для нас, жителей России, остается некой загадкой. Связанно это, скорее, с тем, что наши мужчины - весьма консервативный народ, а смена поколений, вымещающих советский дух, ещё не завершилась. С женщинами дела обстоят проще, поскольку их гардероб отличается большим разнообразием.
На протяжении всего XX века, женский гардероб претерпел колоссальные изменения, в связи с растущей волной эмансипации, чего нельзя сказать о мужском. Сильная половина человечества отличалась лишь сменной шлиц на пиджаках, уровнем их приталенности, запанками. Во многом мужской гардероб черпал силу из милитари-тематики, поскольку те полвека воевали, и индустрия не стояла на месте, трудясь на славу и удобство военных. Сейчас же, когда мирные времена длятся более полувека, а Трамп с Кореей чешут ручки, когда вопрос о равенстве полов, гендерной амбивалентности и феминизма встает ребром, нам, мужчинам, стоит задуматься о том как мы выглядим, насколько этично, насколько привлекательно и сексуально, ведь не будем скрывать для нас это тоже важно.

Начнем с того, что в наше время модно всё. Что бы ты не надел, будь то старая дедовская чёрная хлопковая рубашка с тонкими люрексовыми вертикальными полосами, те самые, что носили криминальные авторитеты с перстнями и цепями, либо космического кроя деконстуктивный жакет, измазанный краской. Вопрос стоит в том, кому это можно носить, а кому нет. Если вам интересна данная тема, то вы наверняка неровно дышите в сторону fashion-индустрии и вас заботит ваш внешний вид. Если это так, то вы вряд ли обратились по адресу, ведь ваши проблемы, это не проблемы с гардеробом, а проблемы с личным стилем, а это уже скорее вопрос психологии. Поэтому давайте рассмотрим ТОП-5 самых лютых и недопустимых косяков в мужском гардеробе, которые нельзя допускать нигде!
1. «Я богат, а вы говно»
То ли из-за комплексов, связанных с проблемами отрочества, то ли не от самых правильных этических представлений, многие мужчины изображают из себя павлинов. Да, безусловно, самец должен привлекать самку, грива, перья, все дела, но ведь на то трудится индустрия фитнеса, парфюмерии, автомобильного рынка, в конце концов, как бы пошло это не звучало. Но давайте расставим все точки над «и». Такими приемами мы не дам не завлечём, ни перед друзьями не выпендримся, а лишь заставим хихикать окружающих. Часы с гербом России. Мама, я патриот! Рябят, смешно, особенно когда эти котелки мы видим на руках депутатов, ну там хотя бы ирония рождается в наших головах, но, когда мы с вами видим эти часы на руках офисного работника, а ещё лучше парня спортсмена - турникмена с района, в голову приходят лишь мысли о дешёвой напыщенности. Согласно опросам среди девушек, 7 из 10 ответили с кривой миной на лице, что подумали бы, что вы мелкий чиновник или бандит. Остальные сказали, что не хотели бы, чтобы их молодой человек носил такое.
К проблеме напыщенности гардероба также можно отнести вульгарно кричащие пряжки, торчащие порой не из-под самых «поджарых» животов, что приходится гадать, то ли Gucci там, то ли Giorgio Armani. Окрашенные в вороний чёрный меха, раскинутые по-барски на метр в каждую сторону у парок и пуховиков, которые щекочут нам лица в метро. Кольца для запечатывания викторианских писем воском. Шубы из бобров, лис, цветастых пиджаков и сорочек, которые сделают из вас скорее антрепренёра бродячего цирка или владельца публичного дома. Также не стоит забывать, что в отдельных, редких случаях, эти вещи могут сыграть вам на руку, если они являются частью вашего уникально стиля, ну или, если вы фрик. Однако советуем всё же вам не рисковать, и быть грациозным львом, а не рыбкой -петушком.
2. «Моральные качки»
Культура ЗОЖа уже давно наступила всем на пятки, что радует нас и владельцев спортивного питания, мы всё чаще летом встречаем на улицах поджарых парней в баскетбольных майках, оголяющих их ребра и крылья, с которыми они готовы взмыть в небо или укрыть проходящих мимо девушек. Мы безумно рады за вас, если вам хватает времени и сил на постройку идеального тела, но это не избавляет вас от правил. Мы также знаем, что вам не терпится продемонстрировать свои бицепсы, но неистово молим вас, делайте это правильно. Я думаю многие догадались, о чем сейчас пойдет речь. Мальчики - подстрелыши, то ли донашивающие вещи своих братьев, которые явно на 2 размера меньше, то ли не умеющие стирать одежду при температуре ниже, чем 60 градусов, из-за чего их вещи садятся. Дорогие парни, для подобных «обтягончиков» существует специальное белье, специальные мероприятия, и вообще примите к сведенью, что одежда на размер меньше на качках - это признак для гомосексуалов позволяющий выявить «своих». Мы абсолютно терпимы ко всем культурам, но не хотим чтобы возникали недоразумения. Особенно потешным смотрится наряд в виде классического костюма, трещащего по швам и демонстрирующего, что вы набираете вес по женскому типу – попка и ножки пышечкой.
3. «Вечные путешественники»
Или дорога - мой дом. Возможно, вы являетесь поклонником стиля Анатолия Вассермана, в ч`м мы бы усомнились. Набедренные сумки с шортами и рубашкой с рукавом чуть выше локтя, туристические рюкзаки с брюками карго. Если вы собрались покорять вершины, вряд ли мы вас остановим, но внутри МКАДа наверняка примут за городского сумасшедшего. Дорогие мужчины, костюм улитки «всёсвое ношу с собой» вызывает только жалость. Вряд ли здесь еще можно что-то добавить. В топку!

4. «Я ночной хулиган»
Мы знаем продолжение песни, но в качестве каламбура. Серьезно? Косуха или кожаная куртка на резинке (что уже фиаско) со спортивными брюками? Если те на резинке, то вообще бинго. К сожалению, наши улицы обильно наполнились такими персонажами в последнее время вместе с возросшим желанием подражать стилю Гоши Рубчинского. Но имейте ввиду, если Рената Летвинова сказала «Всё что было в шкафу 20 лет назад стало модным», это не значит, что она говорила про ваш шкаф. У того же Рубчинского есть свой узнаваемый код, и это - просто большой бренд, который можно узнать по характерным надписям кириллицей и коллаборациями со спортивными обувными брендами. Остальное - это уже ваша фантазия.

5. «Я в теме»
Давайте оставим ветреность и порывы души к стилям субкультуры для мальчиков пубертатного периода. В конце концов, мужчина ассоциируется с решительностью и внутренним стержнем, но, если позавчера вы были химпстером, вчера - на нормкоре, сегодня - рэпер, а в 2007-м(упаси Господь) готом, вряд ли про вас думают, как опостоянномчеловеке. Мы не хотим, чтобы вы выглядели «зашкварно» и хайп мы ценим(в рамках культурного явления). Но все-таки, как бы попсово низвучало, Коко Шанель была права: «Мода проходит, а стиль остаётся». Убитые в щи кеды допустимо носить Джони Деппу на красную дорожку, вам же мы рекомендовали бы следить за своей обувью. 90% женщин обращают внимание на обувь при знакомстве с мужчинами. А также, когда она поднимет глаза, уберегите её от бейсболки и частично заправленной футболки с торчащей резинкой трусов CK.
Каждый может допускать ошибки. И, если с носками и сандалямиспустя долгие годы борьбы мы вроде бы разобрались, то со многими, более тонкими вещами нам ещётолько предстоит работать. В дальнейшем рассмотрим эту тему более подробно. Какие ткани нельзя комбинировать, какой крой брюк и верха предпочтителен для вашего типа фигуры, и многое другое. А пока откройте свой шкаф, и нет, не надо все судорожно выбрасывать и отдавать на благотворительность, просто продумайте свои выходы, разбейте их по дням недели, например, и вперед, на тест драйв!
Made on
Tilda