Семь шагов к высокому социальному интеллекту

Как научиться не судить людей по себе



Мария Зелинская
В предыдущем материале мы разбирали, что такое социальный интеллект и почему умение ладить с другими людьми так сильно влияет на наше счастье и успех в профессиональной и личной жизни. Если вы прошли тест профессора Гилфорда и выявили, что ваше умение выстраивать связи и ориентироваться в межличностном общении хромает, как и у большинства людей, не отчаивайтесь. Сегодня мы разберём семь конкретных шагов, которые стопроцентно приведут вас к высокому социальному интеллекту. Сделать каждый из шагов – довольно просто, для этого достаточно перестать реагировать на что-то автоматически и понять, что все мы разные, поэтому судить другого человека по себе не имеет никакого смысла.
ШАГ 1 – Быть гибким
Гибкость в природе определяется как большое число независимых движений, которое может совершать тело. Когда же мы говорим о гибкости в психологическом смысле, мы имеем в виду способность человека адаптироваться к сложившейся ситуации и иметь разные варианты действий. Психологическую гибкость принято считать свойством здоровой психики, а негибкость, наоборот, вредным качеством, которое мешает человеку быть счастливым и идти к своей цели.

Если вам нужно доехать на свидание к своему возлюбленному, которого вы жаждете увидеть, а метро в этот день не работает, разве вы не найдёте другой вариант добраться до него? Тогда почему, если у вас есть цель, но те или иные обстоятельства складываются неблагоприятным образом, вы опускаете руки и перестаёте двигаться в нужном направлении?

Представим ситуацию, что человек, с которым вы намеревались вместе создать самый важный для вас проект, отказался с вами работать. С одной стороны, это большой удар, потому что вы рассчитывали на него. А с другой стороны это возможность познакомиться с новым человеком или наконец начать действовать самому. Можно всё разрушить, а можно проявить гибкость.

Если у вас что-то получилось не так, как вы задумали, возьмите лист бумаги или откройте вордовский документ и, не мешкая, напишите десять возможных действий, которые приведут вас к желаемому результату. Вы увидите, что путь не один – их множество.
ШАГ 2 – Переключать
точку зрения
В любом конфликте попробуйте рассмотреть ситуацию, как если бы она не касалась лично вас: вам нагрубили, с вами поступили невежливо, вам не ответили на сообщение. Переключитесь на точку зрения другого человека и попробуйте придумать пять причин, вообще не касающихся вас, почему это произошло.

Помню, в каком восторге была, когда мама в детстве рассказала мне терапевтическую сказку про мальчика, который спустился в подвал за вареньем и увидел там змею. Та тут же уползла в норку, но мальчик так сильно перепугался, что перестал есть и спать. Семь врачей приходили лечить мальчика от страха, семь биологов пытались объяснить ему, что это был всего лишь уж, но никто не исцелил недуг. Мудрый психотерапевт услышал про эту историю, пришел к мальчику и сказал ему: «Представь, что ты - уж, мама-ужиха строго-настрого запретила тебе вылезать из норки, но ты из любопытства нарушил её запрет, вылез в подвал и – о, ужас! – увидел страшного большого человека, который был в сто раз больше тебя». Терапевт попросил мальчика вообразить испуг ужика, который так испугался, что теперь не ест и не пьёт, и к нему сейчас тоже пришёл ужиный психотерапевт и пытается его вылечить. Мальчик рассмеялся и начал есть и спать, как раньше.

Важно думать не только о себе, но и об «ужике», который мог испугаться вас ещё больше, чем вы его.

ШАГ 3 – Осознать,
кто вы для других
Для того, чтобы общение было глубоким, наполненным, приносило радость и пользу, надо отдавать себе отчёт, какую роль в жизни каждого человека вы играете, и чего от вас в данный конкретный момент ждёт общество.

Быть другом в полном смысле этого слова для своего ребёнка вовсе не требуется, потому что друзья у него есть, а вот кого он действительно видит в вас – это мудрого взрослого.

Быть равным своим студентам в полном смысле этого слова не стоит, потому что равные у них есть, а авторитетного человека, который добился в профессии больше, чем они - нет.

Если продолжать играть роль учителя в близких отношениях, можно их разрушить, потому что наставник у вашего партнёра наверняка есть, а от вас ему нужно тепло, участие и любовь.

В то же время если вы счастливый выйдете из дома и увидите, как сильный обижает слабого, тепло и участие тут не помогут, потому что кому-то может потребоваться ваша физическая и эмоциональная защита.

Мы умеем быть разными. И наше окружение нуждается в разных проявлениях нашей личности. Высший пилотаж – уметь исполнить именно ту «роль», в которой нуждается человек, пришедший к нам.
ШАГ 4 – Успокоить шторм
своих эмоций
Не дать эмоциям обмануть разум. Самая важная задача. Мы принимаем правильные решения только в состоянии спокойствия. Если нас обуревают эмоции, самый лучший способ – не принимать решение, не продолжать взаимодействие с людьми или открыто заявить им о том, что с вами происходит («я сейчас слишком зол, чтобы принять правильное решение»). В 90% случаев люди, поддавшиеся сиюминутным чувствам, жалеют о том, что натворили.

Не так давно у меня возникла очень напряжённая ситуация с моей студенткой. Поддавшись гневу и обиде, я забыла, что я не друг, находящийся на равных, а учитель, и приняла решение отказаться от её дальнейшего обучения. Через пару часов я поняла, что не имею права так поступать. За своим эмоциональным штормом я не увидела человека, который, пусть и повел себя неправильно, но он выбрал меня в качестве мастера и доверился мне. Вечером того же дня мы списались с ней на Фейсбуке и пришли к мирному разрешению конфликта. А много позже человек, мнением которого я очень дорожу, строго сказал мне: «Бизнес, профессия и эмоции – это вообще несоединимые вещи. Никому не интересно, что ты чувствуешь. Ты просто должна поступать, как руководитель, если группа выбрала тебя. О твоих эмоциях могут знать только близкие, остальное - непрофессионализм».
ШАГ 5 – Развить эмпатию
Эмпатия – это способность сопереживать человеку в текущей или прошедшей ситуации, и остро ощущать его чувства, как свои. Чтобы развить эмпатию, надо полностью сменить ракурс и научиться смотреть на мир не из себя, а из другого человека.

Для того, чтобы обрести способность понимать чувства, мысли и намерения других людей, надо узнать их. А как узнать человека? Начать по-настоящему интересоваться им, раз и навсегда уяснив правило «другой-другой» (не такой, как я; даже близко не похожий на меня).

Если вы узнаете, где работает человек, как он относится к своему делу, с кем он живёт и что он ежедневно испытывает, умеет ли он отдыхать, что его тревожит, чего он боится и что не любит, вы сможете поставить себя на его место и посмотреть на мир с точки зрения «другой судьбы».
Прокачиваем эмпатию:
1: слушайте
1: слушайте
Для того, чтобы развить в себе эмпатию, необходимо научить себя внимательно и качественно слушать. Мы нанимаем психотерапевтов и платим им бешеные деньги за то, чтобы они помогли нам услышать себя. Если вы никогда не были у психолога, достаточно вспомнить все фильмы и сериалы про них, и в вашем воображении появится образ человека, который молчит, редко задает точечные вопросы и повторяет слова пациента, акцентируя на них внимание пациента. Мы знаем ответы на все вопросы, просто не слышим себя. А окружающие слышат. Если вы услышите эти ответы и укажите на них собеседнику, он будет счастлив и благодарен, а вас станет любить, ценить, и пойдёт за вами, куда скажете.
2: разделите свои и чужие эмоции
2: разделите свои и чужие эмоции
Когда вы научитесь слышать слова другого человека, важно будет попробовать мысленно отключить «звук» его речи и посмотреть на его дела. То, что мы делаем, говорит о нас гораздо больше, чем наша речь. Очень часто бывает, что человек всего на свете боится и постоянно транслирует свой страх окружающему миру, но, стоит выключить звук, и вы увидите, что он всё время делает то, что от него требуется, то есть его поступки – воплощение смелости. Или, например, человек целыми днями слагает вам оды любви и преданности, а сам игнорирует ваши чувства и совершает поступки, оскорбляющие ваше достоинство.
3: изучите язык тела
3: изучите язык тела
Несмотря на то, что я не сторонник чтения человека по мимике и жестам, после того, как мне довелось поучаствовать в написании сериала про специалиста, который читал язык тела, мне трудно не видеть знаки, которые выдаёт наше тело. У меня есть безотказный друг. Когда его просишь о чем-то, он всегда отвечает: «Конечно!», - но при этом, если он не хочет это делать, он поджимает губы. Я говорю: «Ты поджал губы!», - он ругается на меня и просит не страдать ерундой: «Никакие губы я не поджимал. И вообще это ничего не значит!». Но в глубине души благодарен за чуткость… В сети есть много изданий о том, как научиться читать человека; можно попробовать освоить некоторые из них. Здесь важно помнить о том, что социальный интеллект – это не манипуляция, не желание вывести человека на чистую воду. А способность видеть реальную картину мира и выстраивать гармоничные настоящие отношения, в которых комфортно всем участникам.
4: пересмотрите свои вредные привычки
4: пересмотрите свои вредные привычки
Как это ни странно, но отказ от гаджетов в течение дня, особенно, если вы находитесь в общественном месте, помогает развить способность чувствовать других людей. Не так давно в метро мне встретился парень, у которого в ушах очень громко играла музыка, он пальцем очень быстро листал социальную сеть, так что его мозг не успевал даже сконцентрироваться на чем-то, а он при этом чуть не сползал с кресла. В середине поездки он начал ковырять в носу. Да, звучит не очень неприятно. Но мне важно сказать об этом, потому что это говорит не об отсутствии культуры – все мы знаем, что можно делать, а что нельзя – а о том, что он просто настолько потерял связь с реальностью, что забыл об общественных нормах и о том, где он и кто едет рядом с ним. Это не отвратительно. Это страшно. Чем больше и чаще мы теряем связь с реальностью, тем ниже падает наш уровень социального интеллекта, а значит тем сложнее нам выстраивать здоровые отношения любого характера с окружающими людьми… Отказавшись от гаджетов на какое-то время, оглянитесь вокруг. Посмотрите на людей и попытайтесь представить, куда они едут, кто их встретит, о чем они будут говорить. Посмотрите на всё: стиль одежды, позу, поведение, взгляд. Остановитесь на лице незнакомцев: в нём содержится основной источник информации. Если постараться, вы можете очень многое считать по нему: любим этот человек или нет, часто ли он улыбается, кем он работает - или хотя бы в какой сфере и т.д.
6: соблюдайте вежливость
6: соблюдайте вежливость
Мои студенты смеются надо мной, потому что я прошу прежде, чем отправить мне письмо, поздороваться со мной. Грустно получать письма без приветствия и обращения, где меня просят что-то почитать или выполнить какую-то работу. Студенты объясняют мне: «Мы другое поколение, мы вообще не здороваемся, а просто пишем по делу». Но, если на секунду представить себя на месте человека, и подумать, приятно ли ему будет прочитать ваше скупое письмо без приветствия, можно понять: то, что кажется тратой времени (в слове «здравствуйте» ведь целых 12 букв, и их все надо набрать), иногда способствует благоприятному отклику на ваш вопрос.
ШАГ 6 – анализируйте неудачи и старайтесь исправить их – в реальности или воображении
Если у вас произошла серьёзная ссора с близким человеком, или вы пришли на важную встречу-знакомство, на которой что-то помешало вам раскрыть всё самое лучшее, что в вас есть, хорошо бы проанализировать причины того, что произошло и предложить себе пример удачного разрешения данной ситуации. Полезно спросить себя: могу ли я что-то сделать сейчас, когда уже все произошло, чтобы как-то исправить сложившуюся ситуацию, и, если да – незамедлительно действовать.

Люди любят, когда их догоняют после ссоры и предлагают мир, или если вы звоните им и стараетесь снять напряжение шуткой или добрым разговором.
ШАГ 7 – Будьте счастливы
и уверены в себе

Уверенный в себе, счастливый человек автоматически повышает социальный интеллект. Потому что он не обижается после конфликтных ситуаций, не ведётся на провокации, не участвует в оскорбительных спорах, а, наоборот, помогает сгладить все ситуации, не принимая всё плохое на свой счёт. У счастливого человека как будто закрыты все его «боли», а это значит, что ему проще увидеть и понять окружающих его людей. Это как в самолете: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на ребёнка».
Повышение социального интеллекта – это сверхусилие, совершение которого качественно улучшит вашу жизнь в обществе. Причем улучшит не с точки зрения выгоды и успеха, а, скорее, поможет вам раскрыть свое истинное и твердое «я», поразить мир той внутренней красотой, которую вы скрываете из-за страха и чувства незащищённости в общении с другими людьми. И, что самое удивительное, когда вы сделаете один шаг по направлению к людям, они всегда сделают навстречу все три, а то и больше.
Made on
Tilda